再断酒７日目
いいちまるです。
このブログは
アルコール依存症の
アルコール依存症による
アルコール依存症とその家族の為の
ブログである。
ハイ。
飲んだくれてました〜(汗)
無かったから心配してたぜ！
大丈夫か！？
連続飲酒しておりました。
お久しぶりです
皆様お久しぶりです。
最近ブログの更新が止まっておりましたので心配をおかけしました。
皆様のご想像の通りです。
前回再飲酒の報告をしてから、飲酒欲求が強烈に再発してしまい
アル中生活に逆戻りしておりました。
お酒を飲み続け、絶望の中で
このまま飲んだくれて人生終わるなんて絶対に嫌だと願うことが出来、
先日やっと酒を止めることが出来ました。
やっぱり、とことん堕ちるまで酒は止まらなかった
前回の再飲酒が３日で止まったせいで
内心ホッとしていました。
でも、結果は甘くありませんでした。
被害が少なく飲酒が止まったことが成功体験になったんでしょうね。
少しくらいなら大丈夫。
その気になれば辞められる。
断酒は明日からにしよう。
この思考に毎日襲われるようになりました。
そして飲酒を日々続ける事により
- 飲まなきゃ寝れなくなる
- 自己嫌悪
このふたつの問題に陥っていき
深い深い沼にどんどんハマっていきました。
↓最後の２週間で飲んだワイン↓
なぜワインの瓶ばかりかというと
白ワイン以外は弱った胃がもう受け付けなくなったから。
この頃にはビールは一口も入らなくなってた。
ビールは飲んだ側から吐いた。
白ワインは吐かずになんとか飲めたので
吐くのを耐えながらワインを胃に流し込み続けた。
ちなみに、この酒量でも気合いで１日おきに休肝日は作ってた。
１日２〜３本飲んでいた事になりますね。
気絶と飲酒を繰り返す毎日でした。
お酒を飲みたいから、どんどん孤独に向かって突き進んだ
僕は現在、依存症回復施設に通っています。
急に連絡が取れなくなり、施設に来なくなった僕を心配して
スタッフの方や仲間達が連絡をくれました。
お酒を飲み始めた僕はみんなの連絡から
どんどん逃げるようになりました。
僕はお酒が入ると途端にクズになります。
本当にクズです。
やがて僕の事を全力で心配してくれる大切な人達の存在は頭から消え去り
頭の中はもう酒の事だけしか考えなくなっていきました。
たった数日で飲酒に全力を注いでいたアル中時代の思考に逆戻りしたんです。
お酒を止めたい。
中間施設や自助グループに行けば止められる。
でも、もう少しだけ飲みたいから一人でいよう。
今日は飲んで明日から辞めよう。
毎日毎日この思考のループでした。
僕は立ち直るのが下手
ちょうどワールドカップの時期だったので
毎日ワールドカップを観てました。
毎日熱い試合を繰り広げる選手達。
僕が一番心を打たれたのは
負けたチームの選手達の姿でした。
４年に一度の大舞台。
強豪国でない
いわゆる弱小チームの選手達も
誰ひとり負ける気で大会に参加していた選手はいないと思う。
敗退して大会から去っていく選手達。
インタビューに対して涙を流しながら
『この経験を糧にしてまた頑張る。切り替えてまた明日から頑張る』
全ての選手がそう言っていた。
そっか...。
この人達は負けても何度でも立ち上がるから輝いているんだな。
酔っ払いながらそう思った。
僕がお酒に溺れている間にワールドカップが始まり
お酒に溺れている間に大会が進み
お酒に溺れている間に祭りは終わった。
そして選手達はそれぞれ、また新たなステージに進んでいった。
そんな選手達の姿を
僕はお酒に溺れながら見ていた。
この１ヶ月間、僕はお酒を飲んでいただけ。
ブログも漫画も描かず、
ただただ時間を垂れ流していた。
何の生産性もない日々。
世の中から取り残されてる気持ちで
悲しくて辛くて、惨めだった。
そのせいでまたお酒が加速した。
このまま僕は、お酒を飲み続けて人生を終えるのだろうか...。
何度でも立ち上がるしかない。
今回は何とかお酒が止まったけど
今後の人生でもうお酒を飲む事はないか？
と聞かれたら
正直自信はない。
むしろ不安しか無い。
僕は頭がバカだから、
また余裕をこいて失敗する未来の方が濃厚に見えてくる。
こんな病気になった事を恨む。
過去に戻れるものならば、もうあんんなバカな飲み方なんてしないと誓う。
でも、もちろん過去には戻れない。
今この瞬間が僕にとって一番若い時であって
この瞬間もどんどん過去になっていく。
だから今、
この瞬間を飲まない事で
自分の人生を作っていくしかないんだ。
この先、もし飲んでしまったら...。
なんて考えたって何も始まらない。
不安がっていたって、何も始まらない。
絶対にイヤだけど、再飲酒する日はまた来るかもしれない。
そんな時は切り替える事を大切にしたい。
一生付き合っていかなければならない病気。
飲んだ事を後悔して自分を責めて、苦しさから逃れるためにお酒を飲んだって
またずるずると落ち続けていくだけだ。
この病気と付き合っていくには、どんな時も前に進めるような
折れない心を手に入れなければならないんだと僕は思う。
サッカーだって野球だって、ボクシングだって。
どんなスポーツでも
負けない選手なんていない。
負けから多くの事を学んで次に進んで行く。
たとえ失敗しても
その経験を乗り越えて前に進むしかない。
再飲酒は『負け』じゃない。
『貴重な経験』に、自分の力でするんだ。
今後もずっと断酒を願い続ければ
経験は必ず力になるはず。
だから僕はまた前に進もうと思う。
それしか無いんだ。
悔やんでたって何も始まらない。
何度でも立ち上がる。
自分の人生は自分で掴むしかないから。
長々と書きましたが、最後まで読んでくれてありがとうございました。
いつも僕の漫画やブログを読んでくれて本当にありがとうございます。
僕のブログを読んでくれ、応援してくれる人がいるから僕はまた頑張れる。
本当に本当にいつもありがとうございます。
また１日１日
断酒を積み重ねていこう。
焦らずに。
一歩一歩。
今日も１日断酒お疲れ様でした。
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